____Cinco:____

Tô falando como velha...mas isso já é normal comigo.
Essa nova geração é uma bosta!
Uma Bosta!
Essas pessoinhas jovenzinhas.
Uma coisa grudenta, sem criatividade nenhuma, uma miscelânia de nada + nada. (e olhe que criatividade nem é um troço assim tão complicado)
Minha cabeça chega a doer.

____Quatro:____

É uma música...
... e a avalanche desce.
e eu como se conseguisse estragar as coisas. Dentro de mim, mas estrago.
Pronto! Outra...
É parece que tem coisas que não consigo matar dentro de mim.
Isso tudo ainda não virou uma lembrança...daquelas que se dá risada depois,...e nem nada
"close your eyes girl"
Melodias que me fazem mal.

___Três:____

Eu tô cansada, minha cabeça doi, mas a dor física é nada, nem doi, só a outra, sabe aquela outra coisa.
Preciso vomitar, vomitar as coisas.
Eu tô com nojo de algumas coisas, eu não quero que ninguém me veja.
Eu me deixei mopstrar de mais, me deixei levar demais, minha cabeça é corrida/bagunça demais pra eu me deixar levar. E eu ainda tenho um monte de coisa pra fazer, não ando conseguindo focar minha cabeça desce, não volta, só faz o que quer, eu preciso dela.
Nesses dias o tempo corre mais, corre como o minhocão que tanto tenho saudade, agora só quero coisas boas , as vezes me bate essa vontade extrag]avgante de querer umas coisas boas, só quero coisas boas, só coisas boas, nada de besteiras e coisas toscas que são naturais. Sabe aquela frase: "O tempo não para e a gente ainda passa correndo" parece que nesses tempos eu corro mais ainda, fugindo de algo.
Por minha conta, passeava, não corria,não.Só corro porque preciso, é por isso que me faz tão mal. Não queria ter feito muita coisa, e queria ter feito mais coisa ainda. Tô com exesso de informação, um dos meus maus, acho procuro demais , sempre mais, algo a mais eu procuro e aí acho o que não quero, sabe aquele outro troço que diz : "quem fala o que quer , ouve o que não quer". É... por isso as vezes parece que o mundo conspira para nos estagnar, estática é como acho as vezes que devo ficar, mas eu sempre quero buscar.Não consigo.
Devo desculpas a muita gente e mutas coisas e devo verdadeiras cuspidas na cara de outras. Eu tô pesada e a cabeça desligada, mas eu tenho tanta coisa dita "importante " pra fazer, que pra mim não fazem sentido nenhum, mas pra todo o resto tem.
E dessa vez nãoq uero beber, nem fumar, nem outras coisas. Eu só quero a brisa rápida que refresca e parece morna.
Quero desentoxicar de nformação, e de ação, agora quero só coisas boas, quero só coisas que me façam bem .
É só ter calma, a sensação ruim vai passar e vai virar uma coisa que se lembra qualquer dia.
Eu quero rir, mostrar os dentes e esconder os olhos expremidos.
É nessas horas que lembro de uns filmes, umas coisas.
Tento esconder minhas marcas com Band - Aid.
Não quero que seja algo ruin, mas é que tenho medo de coisas que eu faço.
A vou entrar denovo naquela que eu sempre repito de"cada um faz o quer, sabe o que...blá blá blá"
Quero dormir e só acordar dia 31 e dizer: - "Nossa! lembra!" e dar risada das coisas e estar tudo descansado e puxar o ar gostoso.
Eu quero um esqueleto pra ser meu amigo. Eu penso tanto em pessoas que eu não conheço.
Quero apagar, abafar um pouco as coisas e puxar minha cabeça - pipa pela linha.
Ocupação. - Odeio isso. Mesmo.
É eu jguei algumas coisas no lixo por você.
sabe quando você tá bem loco e as coisas passam por você de um jeito bom e tem coisas em camera lenta e coisas correndo e tem dificuldade de andar, e precisa que alguém te ajude , que perde totalmente a coordenação e o riso não controla e os olhos ficam pequenos - é isso. Por isso eu preciso tanto. Precisava logo, mas não posso, não tenho tempo. Ahhh!
Quero brigar denovo, só pela situação do prazer de voltar no "tudo bem", vontade de voltar a ninguém saber. Aquela sua cara de despreso que me mostra tanto a verdade. Quero controlar a situação, só pra achar divertido(esconder as coisas numa caixa e niguém ver), só pra subir o sangue. e depois derramar ele todo.
Caralho!
falô, cansei aí

Where is my mind?

___Dois:___

Demonstraçãoé uma coisa muito foda. E eu mais uma vez com o meu desequilíbrio como dizem as pessoas entendo ebm errado,pode até falr que é igual ...mas no fundo, nem é.
Pra mim as coisas que vejo/ouço...são realmente muito diferentes.
Não dá mesmo pra acreditar em coisas tão faceis(ainda mais nos dias de hoje, os malditos tempos modernos,sociedade evoluida,...evoluida o caralho!) não vou generalizar, claro, mas não´dá, não porque não quero, porque não consigo.
Pra mim é tudo muito....(não achei a palavra, então fica sem palavra)
E eu faço a cagada
Você sabe o que faz.

EMEY
já ouviu um troço que diz:" Carve your name in to my arm."?

___Juro que não sei a ordem ...vou começar por um aí... Um:_____

Sabe aquelas horas que você precisa sair correndo no vento gelado, estourar os tímpanos pra não enlouquecer, e que todo mundo tá longe, longe demais, em outra vibração.
Horas que nenhum dos refúgios estupidos vão adiantar, em que nenhuma das futilidadezinhas vai mudar alguma coisa e o peito doi e você parece que vai cair e você solta, mas não cai...continua , e você precisa mais uma vez esqucer e sua unica oportunidade de fazer isso é proibida causando mais mal.


poderia colocar minha opinião sobre esse texto dizer que tá ridiculinho etcs... mas não vô fazê isso por mais que ache coisas sobre eles vou postar imparcialmente... só por datas ditorcidas.. não opiniões.

__Aviso__

é só pra avisar que os proximos posts serão todos antigos..muito antigos mas que deu só pra postar agora... estava sem pc...e depois sem tempo nenhum e blábláblá..o foda é que tem texto pra porra!...foda se..sabe quando precisa esvaziar a caixa... é esse o lance...as coisas.

____Voltando Pra Nada_____

____Trilhos.____

que bosta hein...

não aguento mais essa cidade, as pessoas de mentalidade mediocre, sempre a mesma coisa...sabe "sociedade de 30, 40 anos atraz"...
é ..e não adianta ter visuazinho não... se a cabeça continua...
esse tipo de gente..
vocês nunca subiram de lugar pra mim. E eu nem sinto de dizer isso.
quase ninguém me conhece, isso dá agonia...
e as pessoas sempre tem o que pensar a seu respeito
aqui tem pessoas novas com cabeça de velhos(é muito aquela coisa do chaves sabe? se você é jovem ainda jovem ainda jovem ainda, amanhã velho será velho será velhoserá, ao menos que o coração sustente a juventude que nunca morrerá XD)...e acham que por que saõ descolados, "saideros", tem vizualzinho, fumam, cheram, injetam alguma coisa, são bonitos, os legais da festa, ou então os diferentões e pá são a nata.
isso sempre me incomodou.. mas sabe quando se aguenta por educação...
eles acham que sou brisa .. não tem problema....me sinto melhor sabendo que me colocam como difente deles...
nunca tem algo a acrescentar...
saõ como qualquer formiguinha daqui.... sempre pegando sua comidinha levando pras suas tocas ...em grupinhos, seguindo o caminho...
Interior é foda...
isso se reflete em muita coisa aqui...
só vivendo pra entender.
conto dias...todos eles...de querer o mais longe.
de ir mesmo...
logo.
parar com essas coisas da minha cabeça...
tava pensando em tudo que você me disse... e eu queria te mostrar tanta coisa! mesmo.. muita coisa! boa e ruim...você parece realmente alguem especial... mas isso você só vai descobrir sozinha....esvazia a cabeça...dorme ... e quando você "acordar" a vida vai te esperá.. pessimista como antes... mais vai conseguir ver as coisas realmente grandes.
te desejo tude bom.....
Vamos correr no vento?
doce de batata doce!
hoje é um dia de ar pesado.. ar de ciume,
ar de briga
ar de coisa podre
ar de dor nas costas
ar de quandso penso que te odeio.
ar daquela coisa que me faz olhar pra tudo daquele jeito
ar da minha paranóia da cabeça minhoquenta que eu tenho
ar de muita gente ficando loca a minha volta.
ar de pensar olhando o sol quente que queima a retina.
ar.. ar... aahhhsss.
cabô por hoje não falo mais nenhuma palavra.
vou ter mais um dia de "muda"..como quando faço as vezes.
eu vou sumir denovo.


[The Mars Volta - The Window]

___de verdade eu queria fazer isso___

As vezes me deixo levar por algumas coisas, tendo como conscequência uma marca um tanto masoquista, é isso realmente parece tosco e melodramático, mas as vezespenso assim por mais que eu evite.
Logo de início perdi os pés.
Há sempre algumas coisas minhasque são incontroláveis.
Nossa, eu tô misturando tudo, uma coisa com outra....
As vezes me deixo levar, nem sempre pelo mesmo tipo de coisas, mas fazia tempo que isso não acontecia por que eu realmente pareço que não gosto.É aquela história.. é uma droga! e ao mesmo tempo é estar "confortavelmente intorpecido". Foi como algumas vezes atrais, e se repetiu como algumas vezes atrais.
E as coisas comigo quando estão assim sempre se incaminham pra mesma coisa. è fisica as vezes, quando chega em um ponto, volta, sem nenhuma outra opção, e é issoque depois me chamam de louca.
.... e como falam não...?
E as pessoas falam não, falam só por falar, e nem sabem realmente do que falam, acho que acham bonito falar, ..nem é hein..é escroto, pelo menos pra mim, eu sei que todos gostam(e isso é chamado "normal")..se elevam, se sentem bem mas elas são cegas à ilusão. Comigo não. Não, sabe...pra mim parece coisa estantânea e barata. Todos são assim(não exatamente como agora, é óbvio)mas são tendenciosos também, todos sempre tão loucos, comose não fossem do mundo real, e depois eu que sou a desiquilibrada, que destroi as coisas e causa mal estar.
Isso é só reação, ação - reação, posso até ter uma percepção distorcida, mas é real e vocês sabem disso e eu não tenho culpa, mas no fim fico confusa e eu sempre fico com essepapel, tá eu admito minha estranheza mas ninguém pode perceber como eu?
Só que é, dessa vez eu fui, já perdi os pés pareceu bom, mas foisó estantâneo, desconfortável e depois passou, tá eu sou pessimista pra caralho, mas eu sou uma reação nesse momento. Você precisava falar, é como se não quisesse ouvir(por mehor que parecesse), por um minuto foi verdade sabe... verdade mesmo e até é, juro que é..mas se for pra continuar falando não dá, justamente pelo meu jeito de reagir e encaminhar as coisas pra esse lado sadomasoquista.
*Fiz a repetição por que queria o entendimento. Mas mesmo assim ficou viajado e confuso.

___sobre algumas coisas___

É tenho coisas realmente fodas a minha volta...é legal.. mas nem é como era pra ser... olha aí você fala fala ..e já tudo de novo aí...puta...que bosta...eu sinceramente não sei.Só isso...ha uma falta de comunicação na minha cabeça e as coisas não chegam ou chegam distorcidsas....
e meu, eu só te pedi um favor... mas esquece eu não tenho direito nenhum sobre isso.. eu tô ficando loca mesmo... patética.. ridicula.. babaca mesmo... daquele jeito que você pensa que nem existe...
eu sou impulsiva e intensa demais pra essas coisinhas.. por isso não rola... eu começo a pender pra esse lado e vem uma avalanche...é... sossego??
han..
eu não tenho.
nein hein...
Eu sei que eu não me deixo demonstrar mas não por isso que não seja assim...
mas se você sabe disso.. se sente isso...faz assim né...só pra continuar...
é eu sei ..eu faria o memso!
(esse sim é pra você:)
se você soubesse....

___Finalmente___

Finalmente volto depois de, acho..umas duas semanas... estava realmente precisando escrever... esses dias foram meio pesados em todos os sentidos de palavras, e minha cabeça cheia, lotada, sem nenhum espaço, escrevi pra caralho em todos esses dias sem essa merda aqui... foi bom ..aprendi mais uma falta que eu não tenho...Bom agora só vai faltar postar tudo aqui .. mas com clama eu vou colocando... afinal sei que ninguém lê mesmo... é só uma valvula... pra mim... e mais ninguém .. caso alguém queira eu não me responsábilizo por nada não...
Porra o dia hoje tá bem esquisitão... a semana já foi estimulantemente prejudicial.. mas hoje ...ganha!
fiquei sem pc e tanta coisa que vi aqui hoje que voltei mudou tanto..tanto mesmo...como diria um "amigo" meu de "antigos tempos"(que na verdade nunca foram tempos)..parece que isso me fez mais mal...
Tô com saudade de verdade de muita coisa... mas me falta alguma coisa...
Meu eu não sei ser boa acho...me fingir de boa .. se sou boa, sou boa.. se sou ruim, sou ruim... não consigo me fazer doce, clichê, compreensiva.. entre essas coisas aí... e as pessoas que são assim comigo me fazem mau ..principalmente as que eu sei que são iguais a mim mas no fundo conseguem me enganar fazendo-se máscara...é...você sabe do que eu tô falando...Eu acho.Sou temperamental ao extremo..assustadoramente... um cachorro ...que ladra..as vezes só ladra ...as vezes não.... e isso me mantém viva.. isso sou eu.E uma semana saturada me tras mais incerteza e contrariedade ainda.. sou todos os antônimos.. e só isso que entendo de mim .. de resto nem me pergunte... .Semanas passadas de surpresas, viajens futuras matadoras de saudade, experimentalismo, massacre informaçional, raivas como as de antigamente, repetições de músicas, músicas realmente muito diferentes...e me senti colocar rédia nos cavalos.... mas logo eles vão engoli-las...
KFOKDFOGKDFOGDFG.
Hoje a hiperatividade me consome ..por completo.... amanhã já não sei ...hoje dia de procurar ânimo nas coisas e não encontrar..tudo que me passa aos olhos tento devorá-los o que não me adianta em nada...só o que entra pelos meus ouvidos realmente me anima...até de uma maneira fora do comum, que me tras até ansia de transbordar.
Estou ao ponto de parecer para as pessoas num animo sem fim... mas hiperatividade é realmente diferente de ânimo..com toda a minha certeza... a as vezes nem é agradável.. nem a hiperatividade .. nem o ânimo.
Pra falar bem a verdade, queria que você pensasse que soubesse a VERDADE e pensasse nela, só pra eu te dizer que ela é mentira.Mas que soubese a verdade pensando que ela era mentira...
escrevi mó correndo e deve tá cheio de erro mas assim que pra mim parece bom...pelo menos hoje.
[Ouça -> Wolfmother - Woman]

Não sei o que escrever.

Bom...minha cabeça tá um brancão...
então como sempre (não que minha cabeça seja branca sempre) vô escrevê sobre tudo...e nada...
Falar sobre relações me cansa... escrever então....
sou uma pessoa de joguinhos acho..sou realmente uma pessoa irritante e sem paciencia...mas não sinto que a culpa seja minha.
Outra coisa que não me atrai é cotidiano...rotina... isso me mata ..pode careditar..por isso você nunca vai me ver dizendo, ou escrevendo (que seja) " ai hoje vou fazer tal coisa e amanhã..e semana que vem..."
Muitos das minha "coisinhas" começam com falta de ideias...
Sempre quis um blog gratuito(óbvio)....pra vomitar um monte das minhas coisas... e agora tneho um e puf...brancão.
Sempre que escrevo lembro de um cara..um doidão aí...que escreve bem pra caralho... uma pessoa que na minha opinião não é desse planeta...um cara qeu eu mal conheço..sério..mas ele é tão presente nas minhas coisas..nas minhas paranóias...até outro dia nem sabia o nome dele.Sempre leio o que ele escreve...vejo do que ele gosta e por mais que eu não saiba dele ..quando vejo já sei quase tudo sobre ele.E a energia dele é em outra órbita...parece que ele se esforça pra não se destacar...pra ser cotidiano..e não consegue.Ah ..não sei expressar minha opinião sobre ele..pelo menos hoje não..e isso que eu escrevi sobre ele é tão "vulgar"(vulgar não nesse sentido aí colocado na sociedade..odeio explicar o que escrevo mas não quero que quem lê interprete errado, pelo menos dessa vez não..culpa das minhas distorções de sentido).Ele só é surreal.
Bom ultimamente eu ando sabendo que ele vai no show da Bjork.
A tv lá em baixo tá ligada e meus pais tão vendo mais notícias do caos aéreo..e de Congônhas..e eu relamente não gosto dos jornais de tv...muito menos de grandes canais.E tem gente que ainda acha que isso é informação de verdade...
E eu comprei uma maçã verde que é incrível..parece de mentira..mas é de comer...tem um cheiro que parece pegar ...é uma das coisas mais encantadoras...de verdade que eu já vi.E se você não acha..foda-se, e se você acha tosco o que eu escrevi..bom pra você..você tem noção do que é legal..Eu não.